在塵世里兜了一圈以后，我尋思著能發(fā)生點奇跡，讓我瞬間可以改變命運(yùn)。可在摸爬滾打一程之后，卻發(fā)現(xiàn)結(jié)果是只能帶回來一句：

因為你一無所有，所以非拼不可。

最近我經(jīng)常在思考一個問題：

人為什么要努力，或者說的比較貼切一點，我為什么要這么拼了命的努力？

作為一個進(jìn)入職場不到一年的大學(xué)生，我這一年，時刻不敢懈怠，一件事情，別人認(rèn)為做5分就好，我卻要努力做到10分。

辦公室里，如果說還有最后一盞燈還亮著，那肯定是我的辦公桌上的；黑夜里，只能聽到室友的呼嚕聲，我卻還是在翻著一頁頁的書籍；每天早晨，當(dāng)這個城市還在夢里的時候我就要起床，因為怕趕不上最早的那一趟公交車。

其實有的時候，我也會懈怠，也會去怨恨。

為啥別人都有一個富二代官二代的爸媽，我的爸媽為啥就是一個大字不識一個的普通農(nóng)民工，我可以不奢求我的父母是富甲一方，那樣的概率太低，但至少也能保證我衣食無憂。

但這樣的顧慮在我逐漸懂事時就放棄了，因為我很快明白：

有些先天的東西，你根本沒得選，老天在給你分配的時候，才不會管你樂意不樂意，就像你打牌時抓到一手牌，不管怎么樣，都是你的了，沒得退路，也沒得商量。

有些人就是在出生時就擁有了你奮斗一輩子都得不到的財富，有些人就是在出生時就已經(jīng)在顏值方面拉你好幾條街。

沒辦法，這就是現(xiàn)實。

也是這些覺悟，讓我知道了自己的處境和出路：

除了努力，你別無選擇，你也無路可逃。

出身普通，很早就懂得除了靠自己我一無所有

如果有一天我變成了一個真正意義上的城市人：在諾大的城市擁有了自己的一套房子，一個媳婦，再把父母接過來組成一個和美的家庭。

在這之前，爸爸媽媽，包括我的一起長大的發(fā)小們的生活軌跡是已然規(guī)定死的：

初中畢業(yè)以后跟隨家鄉(xiāng)年紀(jì)稍稍大點的少年南下打工。出去好多年回來，運(yùn)氣好點可以帶一個遠(yuǎn)方人家的姑娘回來。

運(yùn)氣不好沒本事的人出去辛辛苦苦賺好多年錢，身邊也沒有一個知冷知熱的人，然后就只能拿著多年的積蓄讓媒人去幫忙。

這個時候父母是最著急的，只要聽到誰家姑娘最近回家了，一定帶點禮品上門打聽。

等到一切塵埃落定，媳婦娶到家了，積蓄差不多花光了，然后就是帶著媳婦一起出去打工。

等過幾年生一個小孩，把小孩扔在家里讓已經(jīng)不再年輕的父母照顧，這就使得農(nóng)村有那么多的留守兒童，沒有父愛母愛，在孩子最需要他們的時候卻不在身邊，對孩子不公平，也影響了孩子的成長。

我曾經(jīng)親眼見過一個家長的小孩，見到父母回家要抱她的時候，她用可憐無辜的眼神看了爸媽好一會，然后一頭扎回奶奶的懷抱。

那次，我看到了他們眼中擒滿了淚水。心酸，無奈。

自己的孩子都不認(rèn)識自己了。但他們沒有辦法，不出去就沒有錢，沒有錢怎么養(yǎng)活家人和孩子？

那一刻起，我就告訴自己：哪怕我現(xiàn)在再苦再累點，也不要走這既定的軌跡。

我不要讓我以后的女兒（一直喜歡女兒）沒有爸爸媽媽的疼愛，沒有人把她寵上天，沒有人陪她一起長大。那樣的事情我是絕對不允許的。

我也深知按照自己目前的狀況，家庭絕對給不了我任何的助力，我唯一依靠的只有自己，哪怕披荊斬棘，我要只有一路向前這條路。

所以，小的時候就知道：自己一無退路。

來過大城市，見識過富人的權(quán)利

上了大學(xué)之后，我更加深以為然的相信：這個世界是不公平的，有些權(quán)利真的需要你足夠強(qiáng)大的時候你才能享受，有些圈子只有你達(dá)到一定的階層以后你才能涉入。

當(dāng)你不夠強(qiáng)大，你真的只能被忽略，只能是“人微言輕”。

記憶最深的是當(dāng)時同寢室的室友一起出去聚餐的時候發(fā)生的一件事情。

那時候因為剛上大一，為了和大家相處融洽，我努力做出了合群的樣子。

和大家一起吃飯，一起去食堂，一起去網(wǎng)吧，一起逛街，雖然那一段時間很累，但為了不讓大家說我“不合群”，也也為了不被大家孤立，我苦苦支撐，雖然我討厭死了那種生活。

但我只是一個心里表示抗議，卻不敢做出任何改變的弱者。

我害怕孤單，我害怕被別人說我特立獨(dú)行。

有一天周末，隔壁寢室和我們寢室商量好一起出去聚餐，那時候的我剛上大學(xué)，口袋里沒剩多少錢了。

本來想拒絕的，但是為了不掃大家的興，便硬著頭皮去了。那天大家玩高興了，喝了好多酒，那也是好多錢。

那天花去了我整整一個星期的伙食費(fèi)，說實話，好心疼。

并不是因為我舍不得那點錢，而是因為那錢，是我的父母打工賺來的錢，他們一天忙到晚有可能才能賺那么多錢，但是就被我一晚上揮霍了。

之后在回來的路上，我暗罵自己的渾。

經(jīng)過一段時間的掙扎，我就去和他們說好，以后如果不是寢室重大的活動（比如室友生日，年度室友聚餐）我就不去了，也坦然告訴了他們我自己的狀況。

也是這件事情讓我徹底知道，有些人和我是真的有差距的，當(dāng)他們可以去大商場買上千的衣服和鞋子的時候，就像我買5毛錢的糖果一樣的想法：小菜一碟。

他們的祖輩的累積已經(jīng)可以讓他們后顧無憂，也可以讓他們有的是資本可以揮霍，但是我沒資本，也沒有資格。

這場比賽，很顯然我在起跑線的時候就已經(jīng)和他們相差甚遠(yuǎn)，所以我得更努力追趕。

愿歲月誠不欺每個努力著的你我。

母親年近50，還在為我的未來打拼

我其實害怕和母親聯(lián)系，因為每次打完電話我給自己的全部都是羞愧和自責(zé)。

因為母親現(xiàn)在已經(jīng)是年近50歲了，這個年紀(jì)本來應(yīng)該是衣食無憂，享受兒孫繞膝之樂的時候，可是她現(xiàn)在還在為了我，為了家中生計在外面奔波。

母親是一個平凡又偉大的女性，從小就不識字的母親對我管教極嚴(yán)。

見人問好，好好說話，不亂說話，不隨便拿別人東西，記住別人對你的好。

這都是她教給我的。

自從父親受傷以后，她就包攬了家中的一切，我自己都無法想象，作為一個一字不識的農(nóng)村婦女這些年是如何在杭州、新疆、廣州這些城市穿梭的。

我都可以想象母親自己一個人去火車站買票，不認(rèn)字，必然會受到別人的白眼，然后孤零零的拿著一大袋一大袋的行李半夜坐在站臺上等火車的情形。

想想就心酸，這是身為人子的不孝，所以我必須讓自己快點成長。

每次和她通電話，她都是說她那邊一切都好，大家都很照顧她。其實我何嘗不是知道那都是安慰我的話。

她一個人在杭州刷盤子的時候她沒有告訴我，為了這，她一到下雨天就腰疼，她一個人在新疆的三十多度的太陽底下一天工作10個小時，就為了賺100元錢的時候不讓我知道。

每次問她，她就只有一句話：我很好，你多買點好吃的。

每每想到這里，我都好辛酸。

我是可以等，可是父母皆已經(jīng)年邁，他們等不了那么久。所以我無時不刻不在想著，想著可以快點熬出頭，讓他們過上好日子。

我想快點爬上去。

我想隨心所欲買我想看的書，而不是一元錢都要猶豫好久，每次都去為了省幾元錢而浪費(fèi)時間去擠滿滿一車廂的人的公交車。

我想去我想去的地方，和最愛的人，看最美的景。

還有好多好多。

但我也一樣知道，我現(xiàn)在唯一要做的就是沉默著努力，渴望但不偏頗，前進(jìn)但不迷失。

因為，在大街上，在加班回家的深夜，我總是看到幾千塊的電瓶車和幾十萬的汽車一起開往終點，沒有自卑，無關(guān)貧賤。

因為最終我也會走向一樣的終點，最后通過我的努力，我也會擁有我現(xiàn)在所艷羨的一切，就算最后結(jié)果不是這個，那也是我走過的最堅實的路。

會一直走著，朝著自己想要的那個地方。

不回頭，因為這個世界弱者沒有一席之地。